Эффективные детско-родительские отношения.

Родители и дети живут интенсивной жизнью, где все меньше времени остается для содержательного внутрисемейного общения.

В последнее время не редко проводят сравнение  между пищей и общением. На первый взгляд, кажется чего тут сравнивать. Оказывается, общение, как и пища, может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм, «неправильное общение» отравляет психику детей, приводит к эмоциональному неблагополучию. НО! Мы не будем говорить о том, что такое «неправильное  общение», а поговорим о том, каким оно должно быть, чтобы ребенок был психологически здоров.

1.Во взаимоотношениях требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: "если ты себя так поведешь…, то Я тогда ……….». Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом. Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому – человеческая потребность! Чаще произносите: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Мне хорошо, когда мы вместе», «Как я скучала по тебе».

2.Быть внимательным к нуждам и потребностям ребенка. Если ребенок просит вас поиграть, не отказывайте ему в этом, уделите ему время. Не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание в виде совместной деятельности.  Часто изменения в поведении являются способом привлечения к себе внимания.

3.Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

4.Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Помогите  ребенку понять свои переживания, чувства, поддержите его – тем самым вы заложите базовое доверие в ваших взаимоотношениях.

5.Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Отделяйте свои потребности от потребностей ребенка (свои нереализованные цели воплощайте сами, а не через детей).

6.Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействий). Только тогда он будет взрослеть и становится «сознательным».

7. Помогая ребенку разобраться со своими переживаниями и чувствами активно его слушайте. Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. (как слушать ребенка – повернитесь к нему лицом, его и ваши глаза находились на одном уровне, проявите активное слушание). Важно – Вы должны хотеть слышать  ребенка. Часто причины  трудностей  ребенка бывают  в сфере его чувств (эмоциональная проблема, переживания). И тогда мы взрослые реагируем  в виде автоматических ответов. Например:  сын или дочь в слезах и говорит – «Он отнял мою машинку или куклу». Мы отвечаем: «Он поиграет и отдаст».

Когда дети говорят о своих  переживаниях (расстроены, обижены, потерпели неудачу, когда больно, стыдно, страшно, когда обошлись грубо и несправедливо) в таких случаях лучше всего их послушать.  Здесь как раз и используется техника активного слушания.  Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он Вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Вернуться к ситуации: «Он отнял мою игрушку»; ответ взрослого – «Ты очень огорчен и рассержен на него».

8. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом: «Я  сейчас расстроена, потому что в комнате среди разбросанных игрушек не могу найти важную для меня вещь». Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица, используя местоимения: я, мне, меня.  Сообщите о себе, о своем переживании, а не о ребёнке и о его поведении.

9. Правила, ограничения и запреты  в воспитании ребенка должны быть! Они обеспечивают базовую потребность – в безопасности. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть дружественно – разъяснительным, чем повелительным.

10. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем, делая ему плохое. Физическое наказание не допустимо!

11. Сделайте детей своими партнерами в их собственном воспитании. Больше разговаривайте с детьми. Старайтесь принимать участие в событиях вместе с ним, не пытаясь отговориться: «Я занят». Данная фраза понимается ребенком, что вам просто нечего ему сказать. Если вы думаете о чем то другом, то скажите: « Мне надо подумать о своем некоторое время». Дети не беспокоятся о том, как долго их родители отсутствуют.  Главное – честно предупредить об этом.

12. Выстроить оптимальные детско-родительские  взаимоотношения может помочь технология «Квадрат договоренности»

Он имеет 4 цветовые зоны:

1.Зеленая зона – помещаем туда все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению и желанию. (в какие игрушки играть, с кем дружить, во что играть, когда сесть за уроки, в какой кружок ходить)

2.Желтая зона – зона относительной свободы. Разрешается действовать по собственному выбору, но при условии соблюдения некоторых правил. (можно играть любыми игрушками, но чтобы они были целыми, можно сесть за уроки когда хочешь, но закончить их к 8 часам вечера, можно выбирать одежду, но смотря куда ты идешь и какая погода).

3. Оранжевая зона – зона особых обстоятельств, когда нам приходится нарушать правила. Здесь обозначаются такие действия ребенка, которые не приветствуются нами, но в связи с особыми обстоятельствами сейчас допускаются (ребенок напуган страшным сном и мама берет его в свою кровать, пока он не успокоится, папа отсутствовал долго в командировке и ребенку разрешается остаться дома на следующий день дома и не пойти в сад)

4.Красная зона – Это то, что недопустимо ни при каких обстоятельствах. (нельзя бить, щипать, кусать маму, папу, ломать вещи, обижать других детей). По мере взросления ребенка этот список может увеличиваться и проводит к привитию моральных ценностей.

Составлено: педагог-психолог высшей квалификационной  категории, специалист по песочной терапии Чистякова Наталья Александровна