Всегда ли идти на уступки ребенку
или как правильно запрещать

Давайте подумаем, как мы родители, реагируем на любое действие ребенка, если оно противоречит нашим ожиданиям или желаниям? Реагируем, разумеется, сразу, немедленно. В основном повторяем одни и те же слова: «Что ты делаешь? Кто тебе разрешил? Как ты смеешь?». Но ребенок нас не понимает. Более того, ребенок нас не слышит, все наши гневные тирады проходят мимо. Такая «воспитательная акция» пользы, как правило, не приносит. Она скорее приносит вред, показывая ребенку беспомощность взрослого.
На самом деле, надо вовремя остановиться и спросить себя: «Что я делаю и зачем? Какого результата хочу достичь и достигну ли я его именно этими средствами?». Немедленное эмоциональное реагирование взрослого на поступки ребенка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа ситуации – это не путь к ребенку, а от него.
А помочь может: искренняя демонстрация своего огорчения, его понятное объяснение и связь с поступком ребенка, увереннее в том, что вы поняли, чего хотел ребенок и предложение ему других более приемлемых путей к цели, выражение уверенности, что ребенок все понял и в подобных ситуациях поступит иначе. Помните: ругаем не ребенка, а его поступок!
Если очень напирать на то, что вас не устраивает ребенок (а не то, что он сделал), ребенок достаточно скоро начнет думать, что вы разлюбили его из-за разбитой чашки или разрисованных обоев. Конечно, это не так, но внушаемый ребенок (а внушаемы дети, все) верит вашим словам, поэтому следите за собой.
«Так что же, все разрешать?» - спросят многие. Нет, все разрешать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения. Требование безоговорочного послушания никогда, даже у «идеальных детей» не оправдывается.
Что же следует запрещать ребенку и как! 
Часть запретов связана с его личной безопасностью и безопасностью других детей, это так называемые безусловные запреты: нельзя лезть в огонь, в воду, трогать острые и опасные предметы, брать в рот несъедобные предметы, высовываться в окно. Эти «нельзя» срабатывают всегда. 
Есть условные запреты, которые в одних случаях являются истинно строгими, а в других нет. Например, нельзя прыгать и шуметь дома, где этим можно помешать другим людям или что-нибудь разбить, в то же время такое поведение оправданно в лесу или в спортивном зале.
Правила запретов.
Всегда когда вы что-то запрещаете ребенку, следует объяснить причину запрета и возможные последствия нежелательного поступка – Это первое правило!
Еще более важно не запрещать категорически, то есть требовать от ребенка, чтобы он отказался от своего занятия, а пойти на компромисс и предложить ему другое, не менее интересное занятие. Причем не просто предложить, но и обязательно выполнить вместе с ним этот «приемлемый» вариант.
Замена нежелательного действия на приемлемое, избегание требований простого отказа от действий - Это второе правило!
Разумное ограничение количества запретов и предоставление ребенку возможности активности действовать и познавать – Это третье правило!
Запреты должны усваиваться ребенком постепенно и осознанно, поэтому взрослым надо терпеливо повторять и объяснять ребенку то, чего делать нельзя, их требования должны быть согласованны, иначе ребенок растеряется и запутается в том, что, где, когда и при ком можно, а что нельзя. 
Следует так же избегать отвлеченно-обобщенных запретов типа: «Не смей быть таким плохим мальчиком!» («А каким?»), «Никогда больше не делай плохо, чтобы мне не приходилось тебя ругать!» («А как именно делать?»). Такие запреты для детей не понятны.
Надо помнить, что часто запреты для детей бывают трудно выполнимы. Для родителей кажется естественным заявить: «Ну-ка, заканчивай играть, собери все и ложись спать» - или приказать: «Живо прощайся с друзьями, пойдем обедать!» Взрослых занятых беседой, нам никогда не придет в голову разогнать бесцеремонно. И уж, во всяком случае, мы обязательно извинимся пред ними, если будем нарушать их планы в угоду нашим желаниям. А вот перед ребенком в подобной ситуации мы не извиняемся почти никогда. Поэтому в подобных случаях необходимо предупреждать ребенка об окончании чего-либо: «Я могу тебе дать еще 10, 15 минут для игры, а потом нужно готовиться ко сну».
Сколько трудностей можно избежать, если всегда помнить, что в любом конфликте с ребенком как минимум участников двое и что трудно не только нам с ним, но и ему с нами.

Материал подготовила – Чистякова Н.А., педагог-психолог высшей квалификационной категории.